TOREK 13.07.2010, 07:04

Mladoletna hči in polnoleten fant

Bolj ko je mladostnik omejevan in kontroliran ali pa prepuščen samemu sebi, prej bo v samostojnem življenju in stiku s starši uporabil manj konstruktivne načine vedenja.

NATISNIPOŠLJIPISAVA Share

Vsi, ki bi radi Matjaža Copaka vprašali za mnenje, mu lahko svoja vprašanja pošljete na naslov psiholoski.nasveti@siol.net.

Pozdravljeni!
Sem mati 15-letne hčerke in ne znam več naprej, zato se obračam na Vas.
Hčerka ima fanta, ki je star 20 let. Začelo se je pred osmimi meseci. Novo leto smo letos praznovali pri nas doma in takrat je njen fant prvič prespal pri nas in tako so se nadaljevali skoraj vsi konci tedna – prespala sta pri nas ali pri njemu doma.
Zdaj pa sem se zbala zanjo glede seksa in jima prepovedala, da spita en pri drugem, videvata se lahko samo čez dan, pa še to bolj po redkem, ker ni iz našega kraja. In tukaj se je zdaj začel problem. Hčerka, še bolj pa njen fant, me ne razumeta, zakaj sem jima to prepovedala, čeprav sem jima vse lepo razložila, da se bojim, da ne bi hčerka zanosila, kar se lahko zgodi kljub zaščiti, in da jo čaka še srednja šola, kar je na prvem mestu. In sedaj imamo vsak dan težave, saj je zelo zaljubljena v svojega fanta in se boji, da je ne bi zaradi tega zapustil. S hčerko se včasih zapleteva v hud besedni dvoboj, tudi z možem, saj se postavi na njeno stran, hčerka pa dobesedno ponori, zraven joče. Prosim, če mi svetujete, kako naprej in če delam prav ali ji delam krivico.
Vnaprej se Vam zahvaljujem za odgovor in Vas lepo pozdravljam.
Mojca

Odgovarja Matjaž Copak, univ. dipl. psiholog, specialist klinične psihologije

Spoštovana Mojca.

Želja, da bi bil odnos vaše hčerke z njenim fantom bolj distanciran in po možnosti brez spolnih stikov, se vam bo težko uresničila, saj je za to že malo prepozno. Vaše vzgojno ravnanje je bilo v zadnjih osmih mesecih precej nedosledno. Najprej ste dolgo dopuščali nekatera vedenja hčerke in njenega fanta ter jih nato, ko sta se na njih že navadila, začeli prepovedovati. Običajno takšna ravnanja, še posebej pri zaljubljenem mladostniku, ne obrodijo sadov. Izrazita jeza in upor sta logični posledici, saj mladostnik želi zadržati enkrat že pridobljeno in dovoljeno polje samostojnosti.
Vaš strah glede spolnosti samo zaradi omejitve stikov prek koncev tednov ne bo izginil. Če vaša hči in njen fant izkazujeta interes za spolnost, bosta prej ali slej našla priložnost zanjo tudi znotraj omejenega časa. Predvsem je pomembneje, da vzpostavite medsebojno zaupanje, s pomočjo katerega boste lahko bolj ustrezno, z izražanjem svojih mnenj, občutkov in vrednot, vplivali na hčerkino vedenje. Za začetek bi bilo dobrodošlo, da se najprej pogovorite z možem, saj je pomembno, da zavzameta skupna stališča, s katerimi bosta nastopila v relaciji do tega problema. Model skladnih staršev daje mladostniku večjo varnost in tudi pripadnost družini ter s tem večjo verjetnost, da bo spoštoval in sprejel vrednote svoje družine. Nadalje bi bilo dobro, da bi se vsi skupaj pogovorili o vajinih (tudi očetovih) in njenih strahovih, načinu varne spolnosti ter trenutni stopnji zaupanja med vami. Mladostništvo je razvojno obdobje, v katerem se človek pripravlja na samostojno življenje. Bolj ko bo pri razvojnih nalogah (šolanje, partnerstvo, spolnost) omejevan in kontroliran ali pa prepuščen samemu sebi, večja bo verjetnost, da bo za samostojno živjenje in stik s starši uporabil manj konstruktivne načine vedenja. Veliko bolj donosna pot je vzajemno spoštljiva komunikacija, gradnja zaupanja in izmenjava emocionalnih občutij v medsebojnih odnosih.

Lep pozdrav,
Matjaž Copak